Návrat do kanceláře: Na co se můžeme (ne)těšit?

Máte home-officu plné zuby? Těšíte se na porady plné brainstormingu a reportingu? Na drbání u kávovaru a na řízky v kantýně? Jen jestli nemáte nasazené růžové brýle! Pojďme si udělat průzkum – teď je k tomu ideální příležitost. Jak jste na tom – stýská se vám po kanceláři malinko, dost, šíleně… nebo vůbec? Připravili jsme pro vás seznam věcí, na které se po návratu můžete těšit (nebo taky ne).

Po čem se nám stýská nejvíc?

• 1. Kancelář, té se nic nevyrovná.
  Také vaše domácí kancelář sestává pouze z notebooku kymácejícího se na hromadě knih poskládaných do komínku na konferenčním stolku? Už jste se třikrát málem přerazili o kabel od nabíječky, natažený přes celý obývák, který jen tak tak dosáhne k počítači? Vydržte, už brzy zasednete zpět do ergonomické židle a vaše oko zase uzří váš nejoblíbenější organizér na tužky. Jediný, koho bude váš návrat do práce možná mrzet, je kočka. Tak ráda se procházela po vaší klávesni…cqůhnmasjf§l.

• 2. Největší kámoš, work-buddy.
  Kryl vám záda, když jste první týden v práci zablokoval(a) tiskárnu. Od té doby je z vás nerozlučná dvojka. Jste jako Laurel a Hardy. Ostatní kolegové vás podezřívají, že si umíte číst myšlenky, a neuplyne hodina, aby nezazněl výbuch smíchu, jehož příčinu znáte jen vy dva. Máme pro vás dobrou zprávu – díky povinnosti nosit roušku pro vás teď bude daleko snazší zamaskovat veškeré hihňání.

• 3. Pořádná konverzace… o něčem jiném než o koronaviru.
  Tak samozřejmě, že si vyslechnete i kolegu z účtárny, nyní odborníka na epidemiologii, a rádi si s ním popovídáte o těch nejšílenějších teoriích („no vopravdu, jediná účinná vakcína je tabasco přímo do žíly, Trump to taky řiká…“). Ale budete dobře vědět, že takových diskuzí bude do budoucna ubývat. Už brzy je nahradí řešení obvyklých témat – co bude dneska k obědu v kantýně, počasí, nejlepší seriály na Netflixu a nejnovější nezdary stážistů.

• 4. Coffee-breaky.
  Pauzy na kávu jsou vítanou příležitostí k výměně nejpikantnějších drbů, je to centrum veškerého dění ve firmě. Během coffee-breaku se dozvíte vše podstatné… Třeba o tom krasavci z druhého patra („nebudeš tomu věřit, ale prej byl normálně v karanténě celou dobu s tou holkou z marketingu“)! Navíc bude potřeba dohnat několik týdnů odloučení a probrat, kdo co dělal a kdo si s kým psal? Tolik záhad, které čekají na vyřešení, milý Watsone!

• 5. Návrat do civilizovaného světa.
  S omezením volného pohybu jako by se snížily nároky na to, jak se mají dospělí chovat. Mohli jste celý den strávit v pyžamu, zkusit se sami ostříhat, péče o pleť a jakákoli depilace či epilace byly odsunuty na druhou kolej… A kdo říkal, že spodní prádlo se musí měnit každý den? Ale v hloubi duše se stejně trochu těšíte, až budete zase vypadat jako na svém instagramovém profilu a vrátí se vám alespoň zdání důstojnosti.

Ale to zdaleka není všechno. Brzy si zase budete moci vychutnat pořádné internetové připojení (rychlé a bez sekání), teambuilding (s větším či menším množstvím alkoholu), pocit motivace (tomu slušně napomůže blízkost šéfa) a hlavně přítomnost oblíbených kolegů (a nejen těch). Stručně řečeno, to pravé pracovní prostředí!

Po čem se nám stýská naopak nejméně?

• 1. Dopravní špička.
  Ach… To libozvučné troubení aut a ta delikátní vůně podpaží orosených spolucestujících… Vzpomínáte? Ať už jezdíte do práce autem nebo městskou hromadnou dopravou, na každodenní strasti spojené s cestou do práce se jen těžko zapomíná. Možná, že díky „hygienickým opatřením“ a „dodržování bezpečné vzdálenosti“ budou rána a odpoledne snesitelnější. Kdo ví?

• 2. Zářivky na záchodech.
  Moc dobře víte, že nedostatečná péče o pleť vás brzy dožene a (neúprosné) zrcadlo na záchodech na oddělení vám všechny resty rádo připomene: mastná pleť, nevzhledné pupínky, kruhy pod očima. A to ani nepočítáme mrtvolnou bledost, která vám dost možná vynese roli v dalším pokračování upírské filmové série Stmívání. Můžete poděkovat dvěma měsícům domácího vězení.

• 3. Jídelna.
  Poté, co jste se několik týdnů ládovali kolínky s Nugetou, vám změna určitě prospěje. Je to pro vás (více či méně reálná) šance, jak se zase vejít do kalhot. Ale na druhou stranu myšlenka, že bude člověk zase trávit každý den 10 minut ve frontě na oběd a pak do sebe soukat UHO, navíc s krásným výhledem na zuby moudrosti kolegyně Jitky, není nijak zvlášť povzbudivá. Jak my vám rozumíme…

• 4. Trapné vtípky (a sexistické narážky) některých kolegů.
  Je nepravděpodobné, že by měla krize v tomto ohledu jakýkoli blahodárný vliv na kolegu Roberta. Naopak, během jedné porady na dálku jste viděli, že se mu snad na stole válí DVD s nejoblíbenějšími scénkami Petra Novotného. Nenechá si ujít jedinou příležitost, aby se předvedl. Ano, bohužel. Návrat do práce znamená, že zase potkáte všechny ty idio… kolegy.

• 5. Porady.
  9.00, brainstorming. 10.00, hodnocení brainstormingu. 11.00, reporting z hodnocení. Než se nadějete, je poledne a vy jste ani nezačali nic pořádného dělat. No nic, bude to muset počkat do odpoledne, teď totiž musíte upalovat do jídelny, dokud tam není fronta na salát.

Není to náhodou vlastně tak, že se těšíme zpátky do práce, jen abychom z ní mohli zase rychle pryč? Vsaďte se, že jen co se vrátíte, bude se skoro každý váš rozhovor s kolegy točit kolem letních prázdnin. Ach, ta kancelář, to je jako ta láska nebeská… Bez ní život šťastný není, jak by mohl jenom být? Inu, snadno.

Přeložila Barbora Stolínová

Foto: Welcome to the Jungle

Sledujte Welcome to the Jungle na Facebooku, LinkedInu a Instagramu, začněte odebírat novinky a nechte si posílat inspiraci každý týden.