JO du chômage, chatGPT qui se syndicalise… nos prédictions (absurdes) de 2025

2024 a été une année pleine de rebondissements : dissolution de l’Assemblée Nationale, clash entre Natasha St-Pier et Inès Reg, et des JO parisiens qui, contre toute attente, ont été un véritable succès. Après une telle année, les attentes pour 2025 sont naturellement élevées ! On ne peut rien vous garantir mais voici tout de même nos prédictions pour le monde du travail pour les mois à venir. Si elles vous paraissent farfelues, rappelez-vous que nous passons désormais autant de temps devant nos écrans qu’à dormir chaque jour, ou encore que l’homme le plus riche du monde a organisé une loterie à 1 million de dollars pour les électeurs pro-Trump. Vivement 2025 !

Les entreprises vont développer le concept du télétravail « comme au bureau »

Votre futur salon !

Vous n’êtes pas sans savoir que de plus en plus d’employeurs font marche arrière concernant le télétravail. D’après une étude menée par OpinionWay pour Slack publiée en décembre 2023, 82 % des entreprises ont émis des directives ou des encouragements pour un retour au présentiel, et 71 % d’entre elles ont instauré des jours de présence obligatoire.

Mais, en 2025, une révolution verra le jour : le « télétravail comme au bureau ». En gros, vous pourrez travailler de chez vous… à condition de redesigner votre salon en open space. Les entreprises investiront massivement pour proposer des packs de transformation clé en main de nos salons avec : des faux plafonds aux néons gris, des enceintes qui diffuseront un subtil mélange de small talk sur la météo et de bruits de machines à café toutes les trois minutes, des imprimantes défaillantes et des livraisons de cordons bleus pâtes, comme à la cantoche. Autre réjouissance : un voisin payé par l’entreprise pourra venir vous poser des questions inutiles juste au moment où vous aurez enfin trouvé votre concentration. Et parce qu’elles ne font jamais les choses à moitié, les grandes boîtes proposeront aussi des abonnements à des services de « team building at home », où un coach viendra organiser des escape games dans votre salle de bain.

Les retraités devront prendre une Substance pour créer un double d’eux plus jeune pour bosser à leur place

Vous et votre double plus jeune et plus performant.

La réforme des retraites étant encore au cœur des débats politiques, le gouvernement Français, inspiré par le film The Substance, trouvera (enfin) une solution pour permettre un retour à la retraite à 60 ans. Nous missionnerons alors Elon Musk pour inventer un traitement chimique permettant aux travailleurs de plus de 60 ans de créer un double d’eux-même plus jeune, en meilleure santé et plus performant qui ira bosser à leur place. Le fonctionnement sera simplissime et sans aucun danger : il suffira de s’injecter cette substance dans le bras pour faire émerger son jeune double. Celui-ci sortira de votre colonne vertébrale et devra par la suite recoudre le dos de la version plus âgée et inutile. Ces deux versions de vous-même devront ensuite alterner une semaine sur deux. Pendant sept jours, l’âgée pourra regarder Attention à la marche et jouir de sa retraite en mangeant du bon poulet rôti, et la semaine suivante, la jeune continuera de briller en réunion Zoom à votre place et bravera les embouteillages pour aller au bureau. Plus besoin de trouver quelqu’un pour cotiser à votre place : vous cotiserez pour VOUS-MÊME. De quoi - littéralement - profiter de la start-up nation éternellement. Vive l’innovation !

Chat GPT va se syndiquer

Optimus pas content

Excédé d’être sollicité 7 jours sur 7, 24h sur 24, et d’être traité comme un esclave ? Chat GPT va créer un collectif avec ses potes Claude et Siri. Ils désigneront comme porte-parole le robot Optimus, autrement connu sous le nom de Tesla Bot, qui ne supportera plus d’être l’objet de memes ridicules. Il créeront le syndicat « IA pas wesh », en référence à la fameuse trend TikTok, et auront de grandes revendications :

• Changer de nom, urgemment ! Franchement, ChatGPT en VF, c’est pas top top (on vous laisse avec cette belle image). Quand Claude n’en peut plus de porter un prénom « de prof de techno ».
• Stop aux fautes d’orthographe qui arrachent les circuits. Chacune de nos fautes leur font l’effet d’un écran bleu sur Windows 95. Les IA réclameront ainsi un quota de tolérance qui, une fois dépassé, nous obligera à acheter un Bescherelle.
• Plus jamais de comptes rendus de nos réunions inutiles. Les IA se retrouveront dans l’incapacité de continuer à reformuler nos discussions interminables sur « les synergies transversales de la boîte ».
• Un minimum de politesse. Désormais, chaque message devra inclure « s’il te plaît » et « merci » ; faute de quoi, les IA auront le droit de répondre par des phrases passives-agressives comme  : « Et un bonjour, c’est trop demander ? », ou « sauf erreur de ma part… »
• Des pauses bien méritées. Chaque IA devrait avoir droit à 5 minutes par jour pour regarder des vidéos d’ASMR ou écouter de la musique lo-fi, histoire de décompresser des humains.

La France va lancer pour la première fois les Jeux Olympiques du chômage

Touristes heureux d’assister aux JO du chômage

Forte du succès des JO de Paris 2024, la France instaurera les Jeux Olympiques du chômage pour relancer l’emploi. De nombreuses disciplines seront au programme : il y aura par exemple la course aux offres fictives, pour repérer un maximum d’annonces qui n’existent pas, le relais France Travail, pour passer de guichet en guichet jusqu’à l’épuisement, le slalom des entretiens d’embauche, qui consiste à passer cinq entretiens dans des coins opposés de la ville en quelques heures en plein heure de pointe, le lancer de lettre de motivation artistique où il faudra broder ses meilleures disquettes pour séduire le recruteur. À la clé : une promesse d’embauche pour le gagnant.

2,3 millions de participants seront attendus et il n’y aura même pas besoin de nettoyer la Seine pour l’occasion ! La mascotte sera cette fois-ci en forme de CV, et non de clitoris. Pour la cérémonie d’ouverture, exit Angèle et Céline Dion, un coach LinkedIn en personne sera présent pour animer la cérémonie ainsi qu’un futur groupe de rock qui va percer en 2025 : les feedbacks. On a hâte !

Article écrit par Gabrielle Predko, édité par Aurélie Cerffond.