Secret Santa : liste non-exhaustive des pires cadeaux reçus au bureau

Dans la catégorie radin :

• « Des bouchons d’oreille, récupérés lors d’un concert. » De Vianney ou des Rolling Stones ? Ça peut changer le prix à la revente.

• « Des chaussettes à 5 euros, alors que le budget était de 15 euros. » Trois fois moins donc.

• « Des verres à champagne en plastique. » Mi classe mi cheap.

• « Des échantillons de crèmes, celles qu’on donne à la pharmacie. » Tant que ça matche avec sa nature de peau…

• « Pas de cadeaux, accompagné d’un “Oups, j’ai complètement oublié que c’était aujourd’hui.” » L’occasion de se faire offrir un demi au prochain after work ceci dit.

• « Des boules effervescentes pour le bain gagnées chez Nocibé, alors que j’ai une douche chez moi… » Il y a un truc à tenter avec le lavabo, qui sait ? Un bain de pied pour les plus souples.

• « Une œuvre d’art réalisée avec des canettes de bière. » Qu’on se le dise, tout ce qui nous rappelle les arts de la rue et le festival d’Aurillac, on jette. On n’habite pas dans une poubelle !

• « Des enveloppes moches, d’un vert douteux, a priori destinées à mes faire-part de mariage. » Même pas pré-timbrées.

Dans la catégorie WTF :

• « Un concombre… » Le moment de se rapprocher des collègues qui ont reçu une bouteille de gin et du tonic.

• « Un magnet en forme de langouste. » à moins que ce soit un homard ?

• « Le doigt guérisseur lumineux d’E.T. l’extraterrestre. » Idéal pour les coupures d’électricité cet hiver.

• « Une boulette de CBD, soit-disant pour me détendre, même si je ne fume pas. » ça sent le cadeau trouvé au fond d’un tiroir… ou d’une poche.

• « Un objet déco hideux, une sorte de grosse fourmi en fer, le truc que personne n’a envie de ramener chez soi. » Sauf un entomologue peut-être.

Dans la catégorie gênance :

• « Un parfum Puma Jamaica. Je bossais dans l’univers du luxe et je portais des dreadlocks. » Forcément…

• « Un caleçon moulant Pokémon sachant que je suis une femme. »

• « Une brosse à dents en bambou. » Un geste écolo qui cache un message (peu) codé.

• « Un drapeau de l’Argentine. » Qu’on ait boycotté ou non la coupe du monde, c’est plutôt mal venu…

• « Un appareil à raclette pour une personne. Je précise que je suis célibataire depuis deux mois. » Une piqûre de rappel ne fait de mal à personne… Si en fait.

• « Une perruque. Je précise que je suis chauve. » Idem, voir le commentaire précédent.

• « Le livre Comment ne pas devenir un vieux con, sachant que je suis le seul à avoir plus de quarante ans dans la start-up où je travaille, je ne sais pas comment le prendre… » Mal, assurément.

• « Une collègue a reçu un pisse-debout car elle partait en Thaïlande » … À méditer.

Dans la catégorie sexiste :

• « Une plaquette de pilule contraceptive : je venais d’avoir deux enfants en deux ans. » Utile comme un parapluie après une averse.

• « Le kit de la parfaite ménagère. » Dans la famille sexiste, je voudrais le collègue.

• « Un pot de cire divine Nair, à la fleur de Tiaré. Je ne sais pas si c’est parce que j’ai pris la décision d’arrêter de m’épiler sous les bras depuis un an, mais je ne pense pas qu’il y ait de hasard. »

• « Un roller pour le visage en Quartz. Merci de me rappeler que j’ai passé 35 ans cette année et que mon visage commence donc à se casser la gueule… »

Dans la catégorie “hot” :

• « Un mini-godemichet pour un maxi plaisir, avec la fierté du généreux donateur en prime. » On ne sait pas ce qui est le plus mal venu entre ces deux éléments…

• « Une BD salace, pour cause d’erreur de destinataire. » Officiellement…

• « Une petite main en cuir pour donner la fessée. » À tester sur le DRH à l’occasion.

• « Un jeu de cartes Kamasutra. » Ça change du babyfoot !

Dans la catégorie vengeance :

• « Le livre “Le féminisme pour les hommes”, au misogyne de service. » Il n’y a pas d’âge pour refaire son éducation.

• « Le pire des chocolats à mes yeux : des “mon chéri”. » À partir de 45 friandises ingurgitées, surveillez votre taux d’alcoolémie ou rentrez en métro.

• « Des gommettes reines des neiges pour ma pire ennemie. » Ou comment avoir “libérée, délivrée…” dans la tête pendant une semaine. Machiavélique.

• « Un code du travail pour appuyer ma demande de rupture conventionnelle. » Un article d’Élise Fabing aurait suffi.

• « Un coffret déodorant transpiration intense Rogé Cavaillès. L’année dernière, le bougre du marketing avait osé m’offrir une boîte de papiers matifiants. » Chacun son combat !

• « Un collègue me volait ma tasse au bureau, alors je lui ai offert un mug à l’effigie d’un Écossais qui montrait son derrière en relevant son kilt. L’année suivante, j’ai reçu un calendrier d’hommes nus de sa part… » On appelle ça un contre kem’s.

Et vous qui vous plaignez d’avoir reçu un agenda au Noël de la boîte ! Après cette lecture, on est sûr que vous l’apprécierez à sa juste valeur… à moins que cette liste ne vous donne des idées pour l’année prochaine ?

Article édité par Romane Ganneval ; Photo de Thomas Decamps